Il Trono di Spade: “The Broken Man” – reazioni.gif

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Hey Folks!

Iniziamo subito con le cattive notizie: mancano solo TRE episodi alla fine della Sesta Stagione de “Il Trono di Spade”. T R E. Personalmente, sono così agitato al pensiero che (quasi) tutti i cerchi si stiano per chiudere che ho buoni motivi per credere che queste ultime tre puntate saranno così dense da richiedere la mia vita. Certamente la settima puntata, intitolata “The Broken Man” apre parentesi (senza chiuderne una che sia una) decisamente interessanti… let’s see!

Se sei un appassionato di serie tv, non perderti DiarioTv! L’occhio attento di Recensioni casuali alle storie più scottante del piccolo schermo

 

Per la prima volta, esclusa la prima puntata, ci si presenta una scena prima dell’iconica sigla. In un luogo non meglio specificato, gente non meglio specificata sta costruendo qualcosa (Un tempio? Un palazzo? Boh) sotto la supervisione di un Charles Manson di buon umore, o almeno a me sembra lui. Tutti trasportano pesanti tronchi a gruppi di cinque, ma qualcuno no: un di loro è abbastanza forte da portarne uno tutto da solo. Chi è? Un Bruto? Un Gigante? Superman? No… è Sandor Clegane, a.k.a. Il Mastino.

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Ci viene dato il tempo della sigla (e non è poco) per prendere coscienza del fatto. “Ma non era morto?” dice qualcuno. No. In Game of Thrones la regole è: “Se non vedo il cadavere non ci credo”. Tranne per Jon Snow, ma lui è… speciale, ecco. Comunque ok, il Mastino è vivo, in ritiro spirituale/rehab, prendiamo e portiamo a casa.

Scopriamo anche come è andata. In pratica sembrava morto: pallido, putrefatto, pieno di vermi, un osso di fuori… solita mise da Mastino in pratica. Peccato che appena Charles Manson ha fatto per sotterrarlo questo gli abbia fatto venire un infarto

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Certo, la quasi-morte non sembra aver cambiato il buon Sandor, brurbero e sarcastico come sempre; ma l’uomo che l’ha salvato sembra sapere più di quanto non dia a vedere e siamo sicuri che ne vedremo delle belle.

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Ad Approdo del Re, Margaery sembra pronta per tornare alla sua vita da Regina: le hanno dato un bel vestito blu, una coroncina, le hanno fatto la tinta… un bijoux. All’arrivo dell’Alto Passero sfodera la sua ormai imbattibile cultura religiosa, citando a memoria il Libro della Madre come neanche io con “Harry Potter e la Pietra Filosofale“.

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Segue una di quelle discussioni imbarazzanti che neanche con tua madre, figurarsi con il tipo che ti ha tenuta prigioniera per mesi. “A me il Re Pirla non mi attizza più” dice Margaery. Come biasimarla. A sorpresa, l’Alto Passero sfodera una regressione sessuale che neanche il Papa suo doppleganger: “È normale che alla donne dopo un po’ non vada. Ma sei la Regina, quindi gliela devi dare”.

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Meno male che poco dopo arriva Olenna a ricordaci che a noi le donne piacciono con un po’ di spine! Ma poi quanto la amiamo quando insulta Septa Unella come se non ci fosse un domani? Dio, adottami.

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Tuttavia sua nipote sembra aver dimenticato tutto quello che le ha insegnato mentre faceva catechismo. Noi tutti come Olenna: “A Margherì ma che dici? Te senti bbene bella de nonna?”. Ma le rose crescono forti, e se Margaery chiede a sua nonna di tornare ad Alto Giardino è solo per proteggerla dagli artigli dell’Alto Passero e, con un semplice disegnino scarabocchiato su un pezzo di carta, anche Olenna lo capisce.

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Nel Nord, Jon e Sansa hanno incominciato il loro giro di reclutamento, partendo dai Bruti. Ovviamente nulla può essere semplice in questo show e la gente non ti da una mano neanche quando l’hai aiutata a scampare ad un esercito di zombie. Pazzesco. Servirà l’aiuto di Tormund, tornato lucido dopo l’allontanamento di Brienne, e del gigante Wun Wun (come dirgli di no) a portare i Bruti dalla parte dei giovani Stark. Almeno una gioia, ogni tanto.

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Di nuovo al caldo di Approdo del Re, assistiamo ad uno dei super-attesi incontri tra Cersei e Olenna. Perchè? Beh perché la prima riceve ogni volta tanti di quegli insulti da ripagarci per tutte le cattiverie che ha commesso a discapito dei nostri favs. E questa volta non è da meno. Seriamente, a chi importa del contenuto della discussione? Cersei riceve tante di quelle mazzate morali che è già buona se riesce ad uscire dalla stanza sulle sue gambe. Magnifico.

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Nel frattempo, Jamie e Bron hanno raggiunto Delta delle Acque per riprendersi la fortezza dalla mani del Pesce Nero, Brynden Tully. Qui parte tutto un conflitto interiore: Jamie aveva acquistato punti durante la sua lontananza da Cersei, ma sono bastati un paio di limoni a farlo tornare (quasi) quello di prima; quindi, lo sosteniamo in nome dei vecchi tempi? No, perché qui si parla di Tully (la famiglia di Catelyn) vs Frey (i maledetti Frey). Al massimo, Jamie, apprezziamo la figura da figone che hai fatto, con l’esercito e l’armatura, anche se… con i Frey… non è che serva molto.

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Inoltre, la strategia d’assedio non sembra essere delle migliori. Nonostante i Frey abbiano il fratello di Brynden, Edmure, e minaccino di impiccarlo/tagliargli la gola se il Pesce Nero non consegna la fortezza, lui sembra non importarsene molto, liquidando il tutto con un “Fate pure” e riuscendo comunque ad allungare la vita del fratello di almeno un episodio.

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Subito dopo, ci troviamo in un luogo inesplorato: l’Isola dell’Orso, casa dei Mormont (si, Jorah, e suo padre Jeor, vengono da qui). Ma ancora più interessante del luogo è che qui è al comando: Lyanna Mormont. 10 anni e qualcosa. Puramente badass. Di nuovo, qui i contenuti sono superflui. In pratica la giovane lady fa la preziosa, sbattendo la realtà dei fatti in faccia ai due giovani Stark, rimanendone per niente colpita.

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Servirà Ser Davos che, memore della sua amicizia con la dolce Shireen, sguinzaglia le sue capacità e vince la fiducia della piccola lady. Le forze dei Mormont ammontano a ben… 62 uomini. Aspet… cos… eh? Ah ma tranquilli, combattono ognuno per dieci. Allora bene.

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Nuovamente a Delta delle Acque, Jamie sta li davanti al grande cancello tipo: “Brynden, sciogli i tuoi capelli dorati!” e questo esce solo per accoglierlo con l’epiteto meno amato dal biondo Lannister. “Kingslayer”. Iniziamo bene. Prendendo la via breve: Jamie è tutto un “Per ordine del Re… restituisci il castello… ti lasceremo vivere… opponiti e muori”, come da regolamento, ma il Pesce Nero non abbocca all’amo (battuta triste). “No” fa lui. “Va che abbiamo tuo fratello – dice Jamie – Lo scanniamo e poi vi facciamo il c**o”. “Embè?” fa Brynden, “Abbiamo provviste per due anni e qui nessuno entra senza che lo vogliamo noi, buona fortuna”. Al che lo Sterminatore di Re è un po’ interdetto, ettecredo. In pratica non si arriva a nulla, se non alla conferma che Jamie non ne azzecca una neanche se gliela mettono davanti.

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Nel fratemmpo Jon e Sansa sono arrivati a Deepwood Motte, intenti a reclutare la casata  Glover tra le loro fila per la riconquista del Nord. Le trattative sembrano tese sin da subito: Robett Glover, lord della città, l’ha appena riconquistata dagli Uomini di Ferro grazie all’aiuto dei Bolton (ahia), perché rivoltarvisi contro? Non ha tutti i torti. Quando viene a sapere che la maggior parte dell’esercito a disposizione dei due Stark è composto da Bruti… lallero. Ne Jon, ne Sansa e tantomeno Ser Davos riescono a convincere il lord di Deepwood Motte, e questa battaglia è persa. Si rivedranno sul capo di battaglia, ma come nemici. Fa male.

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Punta d’orgolio però quando Lord Glover osa dire: “House Stark is dead”. Eh no eh, non ti permettere, l’inverno sta arrivando e sappi che se non te le da lui ci pensiamo noi.

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Ad Essos, i due fratelli Greyjoy e la loro lotta di Uomini di Ferro sono giunti a Volantis e si concedono una meritata sosta prima di proseguire per Meereen, dove hanno intenzione di mettersi al servizio di Daenerys. Qual modo migliore di distendere i nervi se non con un po’ di birra e boobs? Il povero Theon, mancante di materia prima, non se la sta godendo come gli altri…

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Di sicuro non se la gode come Yara che, a sorpresa per tutti i noi, è intenta a riempire di baci una bella prostituta Volantiana, anche se costretta a fermarsi per tirare su di morale il fratellino.

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Ha inizio poi il drink game più assurdo di sempre, una cosa che neanche Re Robert e Cersei ai tempi d’oro, ma più simile ad un tipico sabato sera di quanto non vorremmo ammettere. In pratica per motivare il fratello a tirare fuori i cojones (altra battuta triste) Yara gli fa mandare giù birra come fosse gazzosa.

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Jon e Sansa hanno il loro primo alterco, un po’ dovuto allo stress per la loro precaria impresa, un po’ il freddo… credo la scarsa igiene… essere degli Stark… vabè. Disperata, Sansa decide di scrivere una lettera a no-si-sa-chi per (probabilmente, se spera) chiedere aiuto. Cos’hai in mente, rossa?

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Di nuovo nel luogo indefinito, le persone indefinite stanno ad ascoltare Charles Manson  (anche detto ‘Il Septon’) che racconta dei tempi che furono e di come, come tutti i santi che si rispettano, sia stato il suo discendere nell’aspirale di violenza e corruzione ad avvicinarlo agli dei. Solita roba. Molto più interessante è l’arrivo di tre uomini (appartenenti alla Fratellanza Senza Vessilli) in cerca di oro, cibo e armi. Il Septon chiude la questione in maniera pacifica, ma quando mai…

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A Braavos, la piccola Arya si appresta a lasciare il continente, diretta nuovamente verso Westeros per sfoltire la sua lista. Dopo aver trovato il passaggio (con un bel po’ di soldi presi D O V E?!) si ferma su un ponte a guardare il panorama. Bela, Braavos, dopotutto… dovrebbero farci passare la Costa Crociere. Comunque, un’amabile vecchietta le si avvicina e… non è così amabile. Tirato fuori un coltello, ferisce la ragazza prima di immobilizzarla e accoltellarla alla pancia, rivelandosi poi essere la Waif camuffata…

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Liberatasi dalla morsa della sua aguzzina, Arya riesce a gettarsi nel fiume e fuggire dandosi per morta. Ma non lo è. Nonostante le ferite, Arya riesce a trascinarsi per strada, dove nessuno sembra voler aiutare la bambina sanguinante.

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Come volevasi dimostrare, mentre il Mastino è intento a tagliar legna, gli uomini della Fratellanza ritornano e trucidano l’intera comunità felice tra le montagne, impiccando il Septon e facendolo entrare nella schiera di personaggi dal grande potenziale fatti fuori nel giro di un episodio. Un lato positivo, se così si può dire, è il vedersi sfumare la possibilità di un futuro pacifico riaccende nel Mastino la voglia di combattere e, armato di ascia e odio, si rimette in gioco.

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E così finisce anche questa puntata. Come, io mi chiedo… C O M E riusciremo ad arrivare a capo di tutto a sole tre puntate dalla fine? Una parte di me, nel più profondo e oscuro recondito della mia persona, sa che non ci riusciremo e che, come per Jon Snow, dovremo aspettare un bel po’ di tempo per ottenere le risposte tanto desiderate; eppure un’altra parte di me vorrebbe che queste ultime tre puntate fossero tanto piene di roba da essere ognuna di sei ore e mezza. E le guarderei tutte, non dubitate. La prossima puntata, intitolata “No One“, andrà in onda nella notte tra Domenica 12 e Lunedì 13 Giugno (ora italiana), il che vuol dire che si, ci aspettano ancora un paio di giorni per fare le nostre supposizioni e discutere le nostre teorie. Che ne sarà di Arya? Ce la faranno Jon e Sansa a riprendersi il Nord? Come procederà Jamie e quali azioni compirà Cersei per riprendere il controllo di Apporodo del Re? Who knows. Nel frattempo…

Valar Morghulis!

 

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